“Governatore la prego ci dica, lei è l’amministratore sceriffo più amato e duro del paese, sempre molto chiaro e deciso nelle sue dichiarative, sempre originale, senza macchia e senza paura...” dice il giornalista.

“Quando c’è da dire la verità io non guardo in faccia a nessuno!” dice duro il governatore nordic ultra-des.

“Bravo! Che cos’ha fatto per evitare le devastazioni prodotte dall’invisibilenemico virologico infettante?” domanda il giornalista.

“Io, in completa autonomia, senza che nessuno me lo dicesse, sono stato il primo ad applicare restrizioni circolative territoriali, sono stato il primo a chiudere i centri storici, e lo rivendico con orgoglio! Sono stato il primo a chiudere le attività produttive nordic, sono stato il primo a imporre le distanziative obbligatorie umane anti-contagio-d’invisibilenemico, sono stato il primo a recludere la gente in casa per proteggerla dall’invisibile, essendo medico degli animali sono stato il primo a trattare gli umani come mammiferi bipedi, sono stato il primo a testare tutta la popolanza liberata all’invisibile andando così a scovare tutti gli asintomali sani ma positivi all’invisibile e quindi untori infettanti meritevoli di essere reclusi nei  centri di stoccaggio mammiferi umani anti-invisibilenemico, sono stato il primo a imporre le mascherature facciali, il lavaggio maninico, la distanziativa sociologica, il coprimento del fuoco, i militari nelle strade ma non nei porti, la chiusura dei centri di culto, sono stato il primo a impedire le feste e i riti pubblici, sono stato il primo in tutto!” dice duro il governatore nordic ultra-des.

“Bravo! E per quanto riguarda gli inoculanti anti-raffreddamento stagionale? Come siete messi?” domanda il giornalista.

“Adesso c’è grande penuria d’inoculanti anti-raffreddamento stagionale in tutto il paese sovrano e liberato, ma noi siamo stati previdenti e abbiamo stipato i magazzini di dosi guarenti anti-starnuto prima della stagione fredda, ci siamo indebitati fino al collo e abbiamo acquistato milioni di dosi di liquido iniettabile, siamo stati i primi a inoculare preventivamene tutta la popolanza liberata e sovrana-libertà-di-scelta con l’anti-moccio, anche se poi i mammiferi starnutiscono uguale, siamo stati molto efficienti, i più efficienti di tutti, che lo sappiano quelli che stanno in alto, che non si dica in giro che non siamo stati bravi amministranti serventi, che non abbiamo fatto bene il compitino, che non abbiamo allevato bene la nostra mandria mammifera umanoide di competenza!” dice duro il governatore nordic ultra-des.

“Che cosa dite alla gente?” dice il giornalista.

“Rimanete chiusi in casa o vi arrestiamo! Se proprio dovete uscire di casa munitevi di giustificazione scritta vidimata! Se i militari vi arrestano non opponete resistenza! Mascheratevi anche in casa, riducete il consumo d’oxigen che fa male, evitate gli avvicinamenti sospetti con gli altri mammiferi umanoidi, curate l’igiene delle mani, tagliatevi le unghie, non voglio vedere unghie nere, l’invisibilenemico è un nemico invisibile, insidioso, è dentro di voi, non spargetelo in giro respirando, la priorità è ‘abbassare la curva epidemiale’, gli esperti delle curve dicono che dobbiamo abbassare la curva contagiante, impegniamoci tutti per ottenere questo obiettivo, fermiamo lo schizzamento delle curve verso l’alto” dice duro il governatore nordic ultra-des.

“Ma nonostante tutte le reclusioni forzose, i centri di concentramento per mammiferi asintomali sani, il lavaggio maninico, lo stesso la curva s’impenna, lo stesso la gente muore di altre patologie, d’incidenti e per le cure medicali ricevute come rimedio all’invisibilenemico ma lo stesso i decessi sono attribuiti all’invisibilenemico, come se le precautive imposte dal gov-lab non servissero a un bel niente se non a privare la gente della LIBERTÀ’” dice il giornalista.

“Senza le precautive la situazione sarebbe ben peggiore, su questo tutti gli esperti della Vera Scienza e delle curve concordano! Sa che a me non piacciono i giri di parole! Diciamolo chiaramente, nonostante tutte le reclusioni ci sarà lo stesso una terza ondata di virale contagiante ammazzante, una terza e una quarta e una quinta e così via, ‘ANDREMO AVANTI COSI’ FINO A QUANDO NON CI SAREMO INOCULATI TUTTI’ con il liquido freddo salvante anti-invisibile med-lab!” dice duro il governatore nordic ultra-des.

“Originale, penso di non aver mai sentito un’affermazione simile, il lavaggio cerebrale si basa sulla ripetizione e voi governanti non fate altro che ripetere sempre le stesse cose, il potere vi assegna un tema, come il maestro in classe agli alunni, e voi lo declinate seguendo le vostre peculiari inclinazioni ma tutti focalizzati verso il medesimo obiettivo” dice il giornalista.

“E’ il nostro dovere! E’ il nostro lavoro, ci pagano per questo!” dice duro il governatore nordic ultra-des.

“Quando l’inoculex anti-invisible sarà reso disponibile, lei se lo inietterà?” domanda il giornalista.

“Certo, ancora una volta, voglio essere il primo! Tutti devono iniettarselo, ‘NON CI SONO ALTERNATIVE’! Se ragioniamo con ‘un po' di visione strategica’, dobbiamo iniziare a familiarizzare con l’idea che alla fine di tutta questa storia dell’invisibile, ci sarà un passaporto digitale impiantato sanitivo,  tutti i mammiferi umanoidi dovranno averlo per poter vivere e operare nella nuova società post-invisible che gli Architetti ci stanno preparando” dice duro il governatore nordic ultra-des.