“Oggi è il giorno dei giorni!, ‘Una data impressa nella storia!’, ‘Questa data ci rimarrà per sempre impressa nella mente!, ‘Una giornata che aspettavamo da lungo tempo’! - possiamo comprenderlo – ‘Finalmente arriva la Luce!’” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“Viviamo nel tempo dell’invisibilenemico contagiante nell’aere galleggiante, dopo un anno in cui il mondo è stato costretto a vivere, e a morire, con ‘il fiato sospeso’ per via della malattia mortale indotta dall’invisibile, finalmente abbiamo una ‘cura definitiva’, finalmente abbiamo l’antidoto, finalmente abbiamo la pallottola

“La notizia è confermata, l’antidoto detto ‘prezioso siero’ sta arrivando per ora in migliaia di dosi, presto saranno milioni e poi miliardi, così come le ‘siringhe di precisione’, concordo con il Presidente del Gov-Lab non elettivo, l’inoculex in arrivo trasportato dai militari è ‘un messaggio di fiducia che si irradia’ in tutto il mondo, in tutto il continente nordic le inoculazioni anti-invisibilenemico cominceranno lo stesso giorno, così ha magnanimamente deciso la KKK Kapa Kommissaria Komunitaristica unionale, tutti uguali, per rispettare il primo pilastro concettuale Komunitario che è appunto l’uguaglianza, la Kapa Kom ha voluto far sapere a tutti che ‘nessuno sarà lasciato indietro’ e che questo giorno d’inizio delle campagne d’inoculex di massa dei mammiferi indigeni nordic ‘è un momento di toccante unità’, finalmente la svolta, finalmente l’inversione di marcia, l’invisibile ha i giorni contati, però serve che la gente si adegui, serve che la gente s’inoculi in modo uniforme, mansueto, senza rifiuti, senza tentennamenti, senza negazionamenti, senza ‘DISERZIONI’!” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale non punibile dalla Legge.

“L’operazione distributiva dell’antidoto detto ‘prezioso siero’ è stata affidata ai militari” dice il giornalista.

“Certamente, i militari, grazie all’ausilio degli aerei da guerra, stanno distribuendo ‘prezioso siero’ in tutto il paese, è questo il  nostro regalo di fine anno alla nation, una volta atterrate le dosi saranno distribuite sempre dai militari nei CSM, Centri Somministrazione Mammifera individuati dal KES Kommissario all’Emergenza Salutiva anti-invisible, ogni fialetta preziosa è dotata di sensori termici e posizione-rilevante a impronta digitale genica, saranno coinvolti circa cento mila soldati, con l’impiego di oltre cento mila mezzi di terra d’aria e di mare, le dosi preziose saranno ‘scortate’ fino a destinazione per scongiurare ogni possibile complicanza o pericoloso ritardo, i mammiferi vanno inoculati il prima possibile, presto presto, non c’è tempo da perdere, finalmente iniziamo a vedere ‘la luce in fondo al tunnel’ di questa crisi sanitiva indotta artata senza fine” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“Finalmente ‘uno spiraglio di luce’ che porta speranza” dice il giornalista.

“C’è molta preoccupazione in giro, ma la popolanza non si preoccupi, tutti avranno ‘diritto’ alla propria dose di protettivo anti-invisible, tutti, nessuno escluso, lo so, giungono notizie preoccupanti da tutto il mondo liberato, a quanto pare il virologico invisibile è in fase mutagenica, sta cambiando, si sta adeguando alle contromisure chem-lab, ma questo non inficia di un millimetro l’efficacia sicura cento cento del proteggente inoculex detto ‘prezioso siero’, la macchina è partita e non sarà certo l’invisibile mutato e fermarla, ‘non dovrebbero esserci problemi’ stiano tranquilli i liberati sovrani indigeni, abbiamo ‘reclutato’ centinaia di migliaia d’inoculatori, si stanno già preparando, stanno già scaldando i muscoli delle mani, familiarizzano con le siringhe di precisione, sono quasi pronti a bucare e guarire i cittadini sani asintomali infettati d’invisibilenemico, non possiamo sprecare quest’occasione unica nella storia umanoide, una campagna inoculativa globoale totale ‘gigantesca’, una cosa immensa, straordinaria, ‘questo inoculex è un miracolo’ che da speranza all’umanità mammifera intiera” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“Non pochi mammiferi nutrono ancora dei dubbi riguardo all’inoculex detto ‘prezioso siero’” dice il giornalista.

“I dubbi passeranno, i mammiferi si faranno più mansueti con il tempo e docilmente si faranno inoculexare come previsto dalla tabella di marcia che noi Kommissari Speciali Straordinari del Komitato Scientale Internationals abbiamo redatto appositamente per tutti i liberati gentili” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“Ma non sarebbe meglio rendere l’inoculex coercitivo per tutti indistintamente?” domanda il giornalista.

“’Mi auguro’ che la coercizione obbligante legale non si renda necessaria, in un modo o nell’altro sapremo gestire le ‘diserzioni’ e le eventuali inadempienze” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“Preoccupano i diffusori di sospetti e di false informazioni relative al potere guaritivo dell’inoculex ‘prezioso siero’” dice il giornalista.

“Dobbiamo essere bravi nel perseguire e reprimere il dissenso relativo all’inoculex efficace sicuro cento cento già nel suo nome, non persistono prove scientali relative a una sua inefficacia, ne tanto meno riguardo ai suoi supposti effetti avversativi collateralistici, se in alcuni casi la morte sopraggiunge è per via di malattie ereditarie pregresse non certo per gli effetti dannosi dell’inoculex che è guarente per definizione, per Credo, per Dogma, pertanto qualsiasi allarmismo relativo all’inoculex anti-invisibilenemico è totalmente ingiustificato” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“Lei quando s’inoculerà?” domanda il giornalista.

“Presto, molto presto, non vedo l’ora, ma prima quelli in prima linea, prima loro, poi con calma vedremo, per ora cedo volentieri la mia dose a chi ne ha più bisogno di me” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“Che straordinario altruismo, lei è un ‘civil servant’ ineguagliabile, molte autorità si fanno da parte e cedono le loro dosi preziose ai più colpiti dall’invisibile, uno straordinario gesto d’altruismo” dice il giornalista.

“Le autorità devono sempre dare il buon esempio, ‘piaccia o no’ tutti si devono inoculare!” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“E’ giusto fare il passaporto sanitivo per gli inoculexati?” domanda il giornalista.

“Io sono favorevole” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.

“Non creerà divisioni e disuguaglianze tra cittadini di serie A e B?” domanda il giornalista.

“Non credo, gli inoculex sono una ‘luce di speranza’, tutti sono euforici ed entusiasti al riguardo, c’è grande attesa tra la popolanza mammifera sovrana e liberata, salvano vite, il passaporto o certificato sanitivo sarà rilasciato automaticamente a tutti gli inoculexati, non vedo la difficoltà, solo così ‘torneremo alla normalità’, solo chi avrà il certificato sanitivo ‘in ordine’ potrà viaggiare, prendere un treno, un aereo, andare a scuola, al lavoro, in palestra, al ristorante, andare a un concerto, in hotel, incontrare i propri amici, cercare compagnia, nei centri commercialistici, fare la spesa, andare dal lattaio, dal panettiere, uscire in strada, socializzare e vivere normalmente, tutti gli altri saranno esclusi, per questa ragione la coercitività non è necessaria in questa fase, più avanti si vedrà, se vuoi vivere devi fartelo, la scelta è libera, se non ti fai di ‘prezioso siero’ non puoi vivere nella ‘nuova società’, non puoi ‘recuperare la socialità perduta’, devi vivere isolato, come i criminali, anche se ti senti bene, anche se sei sano asintomale negativizzato, anche se sei un salutista maniaco della corsetta, anche se stai attento a quello che mangi, se prendi le vitamine, non hai mai un raffreddore, tutti ugualitariamente devono poter avere libero accesso senza discriminali al diritto universale inoculex anti-invisibile” annuncia entusiasta il Kommissario salutivo unionale.