“Perché?” domanda il giornalista.

“C’è l’invisibile nemico nell’aere, dobbiamo limitare i contagiamenti dei mammiferi umanoidi prodotti dagli asintomali sani testati non positivi all’invisibile!” dice il presidente consiliare.

“Dunque guai a mettere troppi piatti in tavola, c’è l’invisibile!” dice il giornalista.

“Esattamente! È proibito! È contro la legge Kom Unions! Le tavolate famigliari sono delle vere e proprie ‘BOMBE BIOLOGICHE’ MORTALI INFETTANTI D’INVISIBLE, meglio allora mangiare da soli nella propria stanza, meglio evitare i contatti e i rapporti sex perché potrebbero infettare e incidere positivamente sul bilancio demografico ma negativamente per quanto concerne l’epidemiale invisibile, la Vera Scienza lo conferma, i bimbi candid nordic sono delle vere e proprie ‘BOMBE BIOLOGICHE INFETTANTI’, meglio evitare dunque, ne facciamo volentieri a meno, i bimbi straniers invece, sono già disinfettati, l’acqua salmastra ricca di sale disinfetta e rimpiazza, lo facciamo per il bene della popolanza sovrana e liberata, dobbiamo evitare le intubazioni pronate e i ‘I DANNI NEUROLOGICI AI MUSCOLI DELLE GAMBE’” dice il presidente consiliare.

“Quando ‘usciremo dal tunnel’?” domanda il giornalista.

“E me lo domanda? Quando inoculeremo tutta la popolanza sovrana e liberata! E’ questo il fine di tutto questo teatro dell’assurdo! E’ questo quello che ci chiedono gli esperti e i regnanti, dobbiamo inoculare tutti con il liquido freddo salvante anti-invisible, per questo stiamo allestendo le strutture, stiamo preparando la ‘macchina’ inoculativa, ‘è questa la sfida più complessa’ che dobbiamo affrontare, mica il calo verticale demos, e chi se ne frega se la curva demos invece d’impennarsi cola a picco, la curva demos a picco non importa, non preoccupa le autorità, il presidenziale della ResPubblichina non alza il sopracciglio, dorme sogni tranquilli, preoccupa invece la curva impennata dei contagiamenti d’invisibilenemico nell’aere che infetta i mammiferi umani lasciandoli sani asintomali! Riuscite a vedere? A quanto pare le preghiere non sortiscono l’effetto desiderato, sono sterili come gli indigeni candid in denatale a causa delle donnali poco occupate! Uno scandalo che grida vendetta eterna! Ci stiamo dotando di miliardi di siringhe di precisione, cerotti, cannule e disinfettanti, le autorità locals stanno individuando gli spazi dove inoculare la popolanza sovrana e liberata, piazze, capannoni industriali, aeroporti (come avevo predetto, e io che mi credevo in delirio), fiere, stadi, luoghi di culto persino, ma non tutti i luoghi di culto, ci siamo capiti, l’operazione durerà pochissimi minuti, e dell'anamnesi pilastro della scienza medicale ancora una volta chi se ne frega! Il mammifero arriva in macchina, fa il check-in, segue un brevissimo briefing, una firmetta per la liberatoria responsabilizzativa degli inoculanti, poi avviene l’introduzione dell’ago della siringa di precisione nelle carni dell’infetto sano asintomale, poi il liquido viene spinto all’interno del corpo mammifero per effetto della pressione digitale, e giù fino alla fine, non bisogna sprecare una goccia che sia una del ‘prezioso liquido’, una rapida osservazione, un controllo oculare e poi subito il check-out e chi si è visto si è visto! Avanti il prossimo! Non più di cinque minuti a mammifero! Contiamo d’inoculare e così salvare, miliardi di mammiferi umanoidi in denatale” dice il presidente consiliare.