“Se muori non inoculexato muori d’invisibile, anche se una macchina ti ha investito, anche se sei stato assassinato, se invece muori da inoculexato, immediatamente dopo essere stato inoculexato, allora muori di improvvise malariche o di malattie genitali pregresse progredite o di virologico mutagenato, è la Vera Scienza! Anche la Kapa medicale scientale, positiva al test rilevante l’invisibile anche se già ‘protetta’ all’invisibile, molto probabilmente è stata infettata con una mutagenazione del virologico invisibilenemico detto loscettro! La teoria non è sbagliata anche se smentita dai fatti, la cura non è sbagliata! Dobbiamo salvare la cura, il ‘prezioso siero’ non il malato, ci sono molti punti che vanno certamente approfonditi, ma non me la sento di mettere in dubbio l’efficacia sicura cento cento dei ‘preziosi sieri’ in commercio, bisogna avere Fede nella Vera Scientale, bisogna ‘avere fiducia’ nella Vera Scienza nuova religions globoals” dice l’esperto Kommissario Speciale anti-invisibilenemico.

“Il virologico invisibile corre, muta alla bisogna, fa stragi d’innocenti asintomali sani, le ‘preziose fialette’ stanno arrivando ma le amministrazioni regionali latitano” dice il giornalista.

“Certamente, le case private pharm-med-lab-chem-bio-green ci stanno letteralmente inondando di milioni di dosaggi fialici di prezioso siero proteggente, ma le inoculazioni della popolanza mammifera infettata infettante asintomale sovrana e liberata, procedono a rilento, il virus corre, fate presto! Ce da inoculexare l’intiera popolanza mammifera! TUTTI devono farsi inoculexare! Solo così torneremo alla normalità! Non c’è tempo da perdere!” dice l’esperto Kommissario Speciale anti-invisibilenemico.

“E i dubbiosi? Gli scettici, i negatoristi, i mancati filosofi?” domanda il giornalista.

“Mai come in questo momento è stato così chiaro il loro reale ruolo! Sono dei sabotatori, dei disertori, dei terrorali, dei contro-rivoluzionativi, il loro scopo è quello di minare la macchina guaritiva salvifica che è stata accesa a livello globoals per proteggere l’umanitiva mammifera dalla minaccia invisibile! Non c’è tempo per i dubbi, per le perplessità, per le preoccupanze, per i tentennamenti, per le mancanze di fede, per la poca fiducia, per i sabotaggi dei sabotatori, per i negamenti dei negatoristi, il virale ‘corre’, noi dobbiamo essere ‘più veloci di lui’, dobbiamo fregarlo e bucarci con l’anti-invisibilenemico sierologico ‘elisir di salvamento’! Presto santo cielo! Il nostro tempo sta per finire, rischiamo di ‘perdere il treno’, ‘mai come adesso il tempo diventa un fatto essenziale’, presto inoculatevi con dedizione indefessa come quella Kapa medicale scientale, dovete Credere nella Vera Scientale anche se i fatti non coincidono con le teoriche aspettanze ma addirittura le smentiscono!” dice l’esperto Kommissario Speciale anti-invisibilenemico.

“Ma adesso che la popolanza mammifera inizierà a proteggersi, potremo tornare alla ‘vita di prima’, alla ‘normalità’?” domanda il giornalista.

“Non credo sia possibile, non è fattibile anche se fatti d'antidoto, il virologico invisibile non solo ‘corre veloce’ ma muta velocemente, accompagnerà il nostro cammino ancora per molto tempo, molti anni, ‘non possiamo pensare di tornare come prima anche se siamo tutti’ inoculexati” dice l’esperto Kommissario Speciale anti-invisibilenemico.

“E’ vero che la Kommissione Unions scoraggia i rapporti sx per via dell’invisibile?” domanda il giornalista.

“Certamente, l’invisibile è un nemico pericoloso, tutti i Komitati Scientali Komunitaristici sconsigliano i rapporti sx anche tra coniugi per evitare il contagiamento, gli scientali invece consigliano astinenza o ‘fai da te’ per scongiurare il ‘pericolo’ gravidativo, personalmente, in quanto Kommissario Kom Unionals, consiglio di approfittare del free sx trasmesso sui canali digitali illimitatamente per allietare la popolanza reclusa e privata di ogni libertà, masturbatevi al chiuso, fate presto!” dice l’esperto Kommissario Speciale anti-invisibilenemico.

“Potremo pranzare o cenare con i nostri cari?” domanda il giornalista.

“Assolutamente no! Anche se abbiamo l’antidoto ‘niente pranzi o cene’ almeno per tutto l’anno appena iniziato! La situazione è critica, dobbiamo inoculare mammiferi umanoidi ventiquattro ore su ventiquattro fino a quando non saranno tutti inoculexati e ‘protetti’ e poi ricominciare il giro fino a quando non saremo tutti quanti ‘salvati e guariti’ contro tutto l’invisibile presente nell’aere” dice l’esperto Kommissario Speciale anti-invisibilenemico.